Au delà du délire

Mon autre compagnon, compère de mon vide intérieur.
Il est là, tout autour de moi, couche protectrice, barrière aux intrusions, rempart aux sentiments étrangers et douve qui emprisonne les miens au fond des oubliettes, bras amoureux qui entoure les ténèbres qui m'envahissent.

Il est toujours présent pour m'aider à éloigner les rêves que je sais ne jamais réaliser, les espoirs sans avenir, les désirs sans aboutissement...

Depuis toutes ses années qu'il m'accompagne sur mon petit chemin, nous avons appris à nous connaître. Je ne vais plus nulle part sans lui, il est devenu une part caractéristique de ma vie...

Mes mots se perdent en lui et n'arrivent pas a destination, il évacue mes illusions et receuille mes larmes plus souvent que n'importe qui sur cette terre.
Il est là pour moi et je m'accroche a lui comme une enfant à sa couverture..

Mais a quoi bon, un jour il faudra que lui aussi m'abandonne comme tout le reste.
Je sais bien que rien n'est éternel et que tout change pourtant voilà j'ai besoin de produire de la prise, j'ai besoin de cette prothèse, de cette béquille.
Mon Silence et mon Néant sont mes protections dans ce monde que je ne comprends plus et dans lequel je n'arrive plus à m'adapter...

Chouette...
Dans moins de 5 heures c'est mon dernier examen....
Je devrai plutôt relire, anxieuse, stressée et tout et tout...

Bah nan.

Anxieuse et stressée oui , ça c'est bon, c'est mon cerveau qui fait grève. Il refuse de lire le moindre mot de plus lié a la psychanalyse... Le pof chouchou, c'est vrai que je l'ai martyrisé mais vala, il me le fait payer là!

Bon, ben vala, c'est la fin d'une session de merde, j'ai bossé autant que possible, j'ai fait beaucoup mais j'y arrive plus, on va dire tant pis, c'est la vie!!! D'ailleurs, on dit souvent que ce sont les plus belles années de nos vies, et mon c**, c'est du poulet???

Nan mais ça va pas dans vos têtes les gens!!!!
On trime, on dort 2heures par nuit, on est claqué, on a même plus de simili-vie sociale enfin non. On a plus de vie tout court! J'en ai marre de bosser, marre d'étudier pour rien, marre de me foutre en l'air pour des cayèttes!

Vous croyez que c'est normal que j'arrive plus a rien???

Alors là, les gens qui ne viennent pas, vous ne savez pas à quel point il peut être dangeureux pour la santé mentale d'une Minipsy déjà dérangée comme moi de lire plus d'un livre de Saint Sigmund par semaine!

D'ailleurs, là je suis en train de vous parlez (vous qui ne me lisez pas...) au lieu de me consacrer au difficile accouchement d'une lecture personnelle d'un texte de notre saint patron psychanalyste non vu en cours mais en rapport au cours....

alleeeeez courage moi, vu que les donnations se font attendre (c'est pas gentil les gens!) plus que 5 parges à remplir avec du vent... Ca c'est du défi ou j'y connais rien!

Toi qui, comme un coup de couteau,
Dans mon cœur plaintif est entrée;
Toi qui, forte comme un troupeau
De démons, vins, folle et parée,

De mon esprit humilié
Faire ton lit et ton domaine;
— Infâme à qui je suis lié
Comme le forçat à la chaîne,

Comme au jeu le joueur têtu,
Comme à la bouteille l'ivrogne,
Comme aux vermines la charogne
— Maudite, maudite sois-tu!

J'ai prié le glaive rapide
De conquérir ma liberté,
Et j'ai dit au poison perfide
De secourir ma lâcheté.

Hélas! le poison et le glaive
M'ont pris en dédain et m'ont dit:
«Tu n'es pas digne qu'on t'enlève
A ton esclavage maudit,

Imbécile! — de son empire
Si nos efforts te délivraient,
Tes baisers ressusciteraient
Le cadavre de ton vampire!»

(Spleen et idéal)

Le vide m'habite, il fait parti de moi depuis si longtemps que je ne le remarquais presque plus.

Il était un peu comme un compagnon silencieux qui m'accompagnait dans mes jours et mes nuits.

Il était là, en moi, il ne m'a jamais quitté, il a toujours été là pour moi, quand ça n'allait pas je pouvais toujours retourner me lover dans ses bras, il était là acceuillant, réconfortant. Il a toujours pu me faire oublié mes envies, mes rêves déçus, mes espoirs impossibles...

Il a grandi avec moi, il s'est nourri de mes peines, de mes peurs, de mes doutes, il s'en est fortifié pendant des années pendant que je devenais plus faible, il a aspiré toute la vie à laquelle je me destinais, il m'a réduite à un état de loque humaine, de marionette s'oubliant, se fondant dans la masse...

En fin de compte, je l'aime mon néant, et je le déteste tout autant.
Il me fait vivre autant qu'il me détruit; il me fortifie autant qu'il m'affaibli.
Il me permet de garder loin de moi toutes ces choses dont je pourrais avoir envie et qui me sont à jamais inaccessibles.
Il y a des choses que tout le monde veut mais que tout le monde ne peux avoir...

C'est ça la vie.

Et mon neant me permet de l'accepter.... la plupart du temps...